Новости Игры Юмор

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает…
- Мозгов не хватает… раньше думать было надо!

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку…

Божья кара – аллергия на пиво.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука… Ну ничё, приедешь – вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли…

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка…

Китайское правительство победило саранчу – объявило её съедобной.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка…

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не
работает.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот – кольцо!..

90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не…, у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х… й сосать…

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины – это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины – это Сергей Зверев!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг
кладет ей руку на коленку.
Монашка: – Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: – Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: “Ищи выше, и
обретешь ты победу! ”
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба – моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но
не доел более 20 человек.

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста… Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? “Free” по-английски “бесплатно”!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь – один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: – Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря,
забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: – А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: – Что это такое?
- Как что? Член, – отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: – Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: – Что это такое? – Пиписка, – отвечает она.
- Какая же это пиписка – это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана – член, а это так- пиписка!

Цыганка на улице гадает студенту по руке:
- Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
- А потом? Что будет потом?!..
- А что потом?! Потом привыкнешь…