Новости Игры Юмор

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня – слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь – любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, *:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, , тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слазю…

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно…
- Хммм… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила…
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: “У тебя есть красный пиджак за 300$ ?”. Ну у меня же нет… “А шестисотый Мерс?” “Нет…” “А двухэтажная дача?” “Тоже
нет…” И она со мной рассталась…
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. – Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари – купи этот долбаный Мерс. Вот только …
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте – я жених

Римского Папу необходимо наказать!
Он не верит в Дарвина, следовательно
- отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

Пожилая пара решила занятся сексом…
- Сёма, надень !
- Ты, что, боишся забеременеть?!!
- Нет – боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала – она водится в старых яйцах.

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене,
— он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев,
пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

На концерте Киркорова:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент – 3 поклона
Министр – 2 поклона
Губернатор – 1 поклон
Депутат – 1 раз козырнуть

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование,
бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что – опять с отцом разговаривал?

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала…
Второй:
- А я иду – 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали…
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 *а! и, б%я, как назло – ни автобуса, ни остановки!

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе – заявляет мадам
- Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе – это что значит?
- Это значит, что он – единственный сын в семье казака…
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он *ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын – и тот *ас!

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- ! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!